成长在洛杉矶：谈起“父亲陪伴孩子”这个话题，我们常常听到不少抱怨：“我要赚钱养家啊，工作这么忙，压力这么大，还哪有时间陪孩子；LG 在家上网和玩手机的时间远远超过和孩子相处的时间，也不知道怎么和孩子玩；我家孩子见到爸爸很怕；孩子每天的作业，学校的杂事，课外班，都是我在管，LG 连问都不问，好像这些事都与他无关”等等。我们平台曾发过一篇关于家庭建设的文章，主角是一个把家庭视为第一的。我们收到了大量读者留言，其中的大部分也是抱怨家中的爸爸很少陪伴孩子，忽略家庭建设。所以，当我在电话里听“父爱本色”聊他从一位“忙得不着家的爸爸”变成“我的主业是当父亲，副业才是挣钱”时很受触动，立刻邀请他为我们的读者分享一下他的心路历程。
对大部分家长来说，能做出“主业当父亲，副业挣钱”的决定都不容易，即便只是在一段时间内，对“父爱本色”来说也一样。当我问他：“你是如何做到的？”，他说，“赚钱可以慢慢来，孩子长得太快了，他们需要我的陪伴，陪孩子的这几年，我享受到的身为人父的幸福以及个人的成长是无法用语言来形容的。” 我不由为他，他的妻子和孩子们感到由衷的幸福。
我们常常容易陷在忙碌而世俗的生活中，忘了思考，即使身边多了几个可爱的小朋友。有些道理我们也知道，你有没有时间陪孩子家人和你做什么工作没太大关系，关键是你有没有真正把孩子家人放在第一位，舍不舍得把时间给他们。还有，我们总是觉得忙是别无选择带小孩做啥副业好赚钱，其实认真想想，并非如此，你说呢？
一起听听这位爸爸的选择和心声，也学学他用爱和智慧专心陪伴孩子的宝贵经验。感恩。
特邀作者：父爱本色，现定居新西兰，多年研究儿童心理学，是新西兰当地机构认证的亲子教育引导员，以中西结合的角度注重孩子的积极，乐观的教育。我是一个爱孩子的父亲，希望和父母们一起用正确的方法爱孩子。
“你们的孩子，都不是你们的孩子
乃是生命为自己所渴望的儿女。
……
你们是弓，你们的孩子是从弦上发出的生命的箭矢。”
——纪伯伦
多年前夜深人静时，我再一次看到了纪伯伦的诗《孩子》，那一刻内心的感动奔涌而出，心境瞬间被他读懂和点亮。现在回首，很感谢那一夜的顿悟。
我在国内的时候，泛泛看过这首诗，没有引起什么共鸣。当时我工作非常忙碌，身不由己，经常飞来飞去，买了很多育儿书籍也没有时间阅读，完全成了摆设，这些书被真正用上是在新西兰。我带着全家到新西兰定居，生活与国内截然不同，简单而平和，这使我整个人都静下来思考：我的人生目标是什么？孩子和家庭对我意味着什么？我的孩子要怎样成为他自己？我这个父亲要做些什么……所以，那个夜晚当我再次看到纪伯伦的诗时，我找到了自己的使命。
做出选择——用时间陪孩子
孩子需要的不是我的钱，而是我的时间。
当我在国内的时候，有一段忙到没有时间回家，我太太请假带着小小童的儿子去上海看望我，虽然我尽力晚上和周末抽时间带她们出去玩，也只是短短几天的时间，我记得我太太返回前跟我说：“儿子的童年一晃就过去，就那几年，他需要你这个爸爸。”我心里又酸楚又愧疚：我是一个对家庭有责任感的丈夫和父亲，内心渴望天天和家人在一起，照顾太太和儿子，但现实中，工作把我的时间都绑架走了。
所以，在新西兰我要把自己的时间用在家庭上。这个看似简单的事情能做到，就不简单了，刚开始我经历了很多轮内心的挣扎：哪个男人不想赚钱养家，尤其是眼看着赚钱的机会一个个从身边放过去，还有的是朋友送到你手上的生意，我不能去抓，我一干，就没有时间陪孩子了，要是这样，我干嘛千辛万苦跑到新西兰来，这不跟在国内一样吗。
如果把男人的社会成就感放在第一位，我必然把大部分精力放在事业上，如果把陪伴孩子摆在首位，放在工作上的时间必然要减少。大脑里经常出现这两种声音，此起彼伏，如何平衡呢？这个问题困扰了我很长一顿时间。当问题无解的时候，需要我跳出原有的框架，答案其实就在那里。
我选择教育孩子，把这个当做事业，更是当做使命。当我把这个神圣的使命摆在第一位时，其他事情的选择即顺势做出了调整。我的主业就是当父亲，副业才是挣钱，副业的工作都是时间灵活的工作，尽管收入减少，够用就好。我的一些亲戚朋友很不理解，认为我是另类。另类就另类吧，毕竟我走的是一条少有人走的路，既然选择，就坚定地走下去，心甘情愿，乐此不疲。
外在的陪伴
时间奉献出来了，我都陪儿子干什么了呢 ？陪吃、陪喝、陪玩、陪练。我呢，分头说一说。
——有的家长说，陪吃陪喝还不容易？真是不容易。当初别说跟孩子吃一顿饭了，我忙的时候跟孩子见上一面都很难。所以，在一起吃饭很重要。我跟孩子们在桌子边一起吃早餐，吃晚餐，就是想营造一种家庭氛围——家人要在一起，我们可以放松地聊天，互相关心，家是温馨的、充满信任的地方。我想，当他们长大各自成家时，这种氛围会延续到他们自己的家庭里去，我做的正是他们以后要做的，甚至会超过我做的。
——陪玩？还不更容易？多花点门票钱和住宿钱，让孩子去玩呗！我说的陪玩，是我和孩子一起玩，只有家长深度参与其中，孩子才能获得精神愉悦。
新西兰的风光，原始而质朴，真是亲近大自然的好地方，周末和假期我就把孩子们拉出去玩，支帐篷的生活让我们很期待。这边玩野营的华人家庭很少，很多家长会担心：孩子不适应受罪怎么办啊、蚊虫叮咬怎么办啊、孩子路上得病怎么办啊等等。这些担心不是没有道理，有担心我就准备得更充分些，但是过度的担心就成了绊脚石。我家的两个娃很喜欢野营，特别是小二娃，当他6个月大的时候就跟着我们住帐篷了，我还清清楚楚地记得，他躺在帐篷里特别兴奋，大眼睛四处看，手舞足蹈。这小哥俩在帐篷里睡的比在家里还香。
带孩子野营，孩子得到锻炼的地方太多了：参与路线规划、记录旅行、各自承担责任收拾装备，遇到困难大家一起解决等等。上一个夏季野营带小孩做啥副业好赚钱，大娃一个人就搭起了帐篷，能力又提高了。
孩子的视角与大人不同，高档舒适的设施，会让孩子有些许体验，但更让孩子感兴趣的是看到、摸到独特的小昆虫和小动物，以及在沙子里、在泥里打滚疯玩的事情。实际上，这些玩法花费很低。上次我们去九十哩海滩滑沙子，孩子们欢呼着一次次往下冲，哪怕嘴里有沙子也不在乎，我也坐在板子上俯冲，听着耳边乎乎的风声，那感觉太棒了，我和孩子们跌落在一起的那一幕，现在让我想起，笑容都不禁浮上面颊。
我带孩子野营，是想形成一个家庭传统，孩子和父母在一起享受独特而丰富的童年生活，当他们回忆自己的童年时，里面有自己和爸爸妈妈度过的快乐时光，这就是爱的时光。
——陪练？不专业还能当陪练？当然能！
我的两个孩子都打篮球，这是他们自己选择的运动项目。二娃是把篮球当做业余爱好，大娃把打篮球当做个事儿，所以他训练和比赛就比较多。我呢，不大懂篮球，但是我可以把专业的事情交给专业的人去干，我当好勤务兵。我把教练的动作录下来给孩子看，用数量和技术标准要求他、督促他，几年下来，他提高很多。另外的收获是，在他的倒逼下，我体能保持的不错，每次都要精力充沛地跟他一对一对抗，否则，还真不是他的对手。
最近几个学期，大娃的训练都在早上，为了支持他，我每天凌晨5点起床，然后叫大娃起床，之所以不上闹表，是因为两个孩子在一个房间睡觉，不想吵到二娃；我先起床做些准备，也是想让孩子再多睡一会。冬天的球场很冷，大娃打球一会儿就汗流浃背，我在场地边冻得瑟瑟发抖。有的家长把孩子送到那就走了，有的躲到车里睡觉去了，我坚持在场地里，一方面给孩子鼓劲，一方面观察孩子打球的情况，回来好总结。每天周而复始，你说累不累、困不困？我和孩子都面临考验，孩子有时不愿意起床，但是我用自己的行动告诉孩子：既然选择了，就去坚持。不管结果是什么，爸爸和你一起去坚持。
我觉得，不管陪孩子玩什么学什么，主线是尊重孩子，既要尊重孩子生理发育的科学规律，又要尊重孩子心智成长的诉求，我不能大包大揽什么都替孩子做主，什么都安排，而是让他们自己拿主意，按照自己选择的去做，既然去做了，就要坚持下去，男孩子得有这种精神。我的角色是在后面提供帮助，这也是我下面要提到的重要一点。
内在的精神陪伴
我花时间陪伴孩子，更主要的是精神陪伴，我在意孩子的感受和情绪波动，在意不是迁就，而是觉察到孩子情绪的变化，帮助孩子疏导，引导孩子积极面对事情。
今年二娃过生日，我们商量好先到饭店吃饭，然后到夜市去买他喜欢的卡。那种卡，他期待了很久，都有点迫不及待了。那个夜市我们从没去过，俩娃睡得比较早而且很规律，为了他过生日，我们破例一次。夜市里人很多，我们兴冲冲逛了好几圈，也没有卖卡的，我发现二娃整个人都变蔫了，木木呆呆地站在那发愣。我搂着二娃，说：“你本来希望买到卡，很可惜这里没有，我猜你现在很失望？很难过？”他点点头。“我要是魔术师就好了，把卖卡的人变出来，卖给你好多好多卡。”“二娃今天买不到卡，是不是以后永远也买不到卡了？”他摇摇头，“按计划明天咱们去图书馆，我记得那周围有卖卡的，明天要不要去看看。”二娃同意了。
转天我带他去买卡，转了几个店，直到最后一个店，他一眼就发现那种卡，特别兴奋：“爸爸，这里有！”我花了2.5纽币给他买了一袋卡，他特别高兴，眼睛都放光了，急切地撕开包装，如数家珍般向我介绍这些卡。看来，今年的生日，让他最难忘的就是这批卡了。
看似很小的事情，在孩子眼里却是大事，我很认真地对待，我答应孩子的一定要做到，一方面这是父子之间的信任，另一方面是我在意尊重孩子。
再说说大娃，最近我带着他练投篮，是模拟比赛有压力情况下的投篮，我发现如果他刚开始投不进，后面就容易急躁，脸也红了，表情也凝重了，而且越急躁越投不进，越投不进就更加急躁。这个现象在运动员身上比较普遍。不管是什么竞技运动，已经不仅仅在考验技术，很大程度上是比拼心理，谁更冷静、内心更强大，谁就会发挥得好。技术可以花几年时间慢慢提高，但关键的一步，是调整心理。
所以，我要帮帮大娃，解开他心里的疙瘩，教给他积极自我对话的方法——ABCD。学会了方法并在练习中熟练运用，才能在比赛中派上用场。这里A是不好的事情，B是自己的想法，C是结果，D是反驳B想法。针对投篮这个事情，大娃自己总结道：“A是，投篮不进；B是，真是着急，我怎么还不进；C是，后面的球投不进；D是，着急就投不进了，我得告诉自己，我需要平静，平静了就能进球了。”大娃用了一段时间练习这个方法，急躁现象在降低，投篮的进球率在提高。
孩子遇到困境和瓶颈的时候，往往是最需要家长精神支撑的时候，也许我们什么都不说，通过肢体语言搂搂孩子、拍拍孩子，孩子的情绪都会得到缓解，如果和孩子一起解决问题，那么孩子从父亲身上汲取的不仅仅是方法，更多的是精神力量和面对生活的态度。
几年下来，孩子和我之间的感情很深厚，在家吃饭孩子一定要等我，在外面吃什么东西孩子一定要先让我，孩子头疼脑热了喊的是我，心里有别扭事儿了倾诉的对象是我……太多了太多了，这种感情一方面来源于我的陪伴，一方面来源于我走进了孩子的内心，一方面来源于孩子对我充满了信任。孩子终归要长大，终归要有自己的舞台，我为了他们振翅高飞的那一刻而用心陪伴，在陪伴中我与孩子共同成长。
让我把纪伯伦的诗句作为我本篇文章的结束语：
“那射者在无穷之间看定了目标，也用神力将你们引满，
使他的箭矢迅速而遥远的射了出来。
让你们在射者手中的弯曲成为喜乐吧。
因为他爱那飞出的箭，也爱那静止的弓。”
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